转，笑话大全先看看

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先看看有人回就多发点

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　　京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。
　　甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”
　　专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。
　　乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？”
　　专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。
　　丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”
　　专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。
　　丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”
　　专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”

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　　医生替一名脾气不好的患者检查身体。
　　“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
　　“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
　　“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

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　　一老太太领着闺女去看大夫。
　　医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病呀。”
　　闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

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　　前不久，阿强到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，阿强有颗蛀牙，年轻医生三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。
　　阿强：“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”
　　原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！
　　阿强：“你怎么搞的！我要投诉……”
　　医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

随便

牙医的有那么点意思

yuantao42

很好笑，LZ继续发，多发点来

蒙巴顿

不错不错!!继续!!

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　　张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”
　　老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。
　　张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”
　　病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。
　　老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”
　　“泻药。”
　　“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
　　“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”

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　　大夫：“请张开嘴。”
　　病人：“谢谢。”
　　大夫：“为什么谢我呢？”
　　病人：“我的丈夫老是叫我闭嘴。”

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　　老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
　　新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
　　老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
　　才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

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　　黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
　　有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
　　“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
　　“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
　　我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
　　“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

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　　在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
　　其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

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　　甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
　　乙：“是女孩，她是我的女儿。”
　　甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
　　乙：“不……我是她妈妈……”

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　　厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
　　工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

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　　一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
　　母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
　　小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
　　母鸡：＠＃＄＊＆……

h102847

還不錯.............

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·······不错才一句话

adopute

继续啊楼主，，笑话等着啊……

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