每天一笑

Suckseed

NO.1

不小心把小姨的***刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的。。。带着她去买***。。。她：也不要很好的，X莎来一打。。。楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次让你撕个够。。。楼主、媳妇、服务员都不淡定了。。。

NO.2

吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边， 两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点 .......

NO.3

早餐一直在协会门口那家店吃了两年，很熟悉，一直称他为老罗，每天一笼5元的小笼包。今天去看到他没在，一个年轻人在卖，就随口问了下换老板了？他说他父亲去医院了，他临时照看下店铺。递给他20元，找回来16元。回协会跟朋友说，老罗他儿子小笼包卖4元，等老罗回来会不会挨揍啊。朋友疑惑的问我，不是一直是4元吗？我不信邪的问了好几个人，一直都是4元，就我一个人跟他称兄道弟的给我5元。。。。

NO.4

老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁，我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。

一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了！”

我：“…………！”

NO.5

这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话，我疑惑的问：我怎么听到屋里有别人的动静呢？老婆急忙解释说：你出差在外，家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我，怎么了？你要不信，我让她和你说几句。我：不用了，我相信你老婆。放下电话后，我看着身边的小曹，抽了一宿的烟...

NO.6

中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！ 然后。。。然后经理愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！

NO.7

以前年轻时候，最头疼的是买避孕套，羡慕发避孕套的时代，现在好贵。有一天晚上人少，就去药店，药店2个营业员，我刚走进，一个漂亮的女营业员就问，顾客你需要什么？楼主尴尬，默默走到避孕套货架，指了指，多少钱？营业员说10元，心里想还不贵，紧接着女营业员又来一句，大小正合适你。我顿时蒙了，凌乱中。下次再也不买了。

NO.8

我在外地工作，爸爸打来电话，问我是不是没钱了，工资没发还发烧去医院以及准备下个月房租！ 我嗯了声……爸爸问我怎么活的，我随口答了句靠女朋友。我爸对我的教育是一定要独立，不能用女孩的钱，这次实在例外呀… 我告诉爸爸用了她近两百，以后我一定会还的。三秒冷场后，爸爸来了句：“哦，那你准备用什么还？”

NO.9

加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而老婆已经在沙发上睡着了，看到这我心疼的把她叫起来说：电费难道不要钱啊？

NO.10

今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭。”

本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的

结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的啊？”

thundersl

这个帖子里好多

葉不才

再笑..............

幻灭

网站又出毛病了。。

幻灭

不错  

幻灭

点儿背啊

422

不错~楼主辛苦了！