2015年9月22日俸禄领取专贴！

金曹从事

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青龙将军

工资，工资！

青龙将军

1、一屌丝去找巫婆算命求姻缘。
巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来的另一半。”
屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵啊！”
巫婆冷冷的说道：“不是我的法术不灵，你没看到说明你注定单身一辈子！”
屌丝哭了@咖妃补钙

2、四哥：我手机没电了，怎么办？
二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！
四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？
二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？
四哥：你是怎么充的？
二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……
四哥：好有道理呀……@我不是二哥

3、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

4、工作五天没周末两天干事多，
老师一学期没一假期收入多，
公立学校没私立学校生源多，
学生吃食堂没吃小餐桌的多，
老师堂上没有补习班教的多，
…………
你要问校园里怪事咋这么多——
盼子女圆大学梦的越来越多，
过奢侈生活的老师越来越多！

5、甲：你死后是想上天堂，还是想下地狱？
乙：尼玛，在人世买不起房子，流浪了一辈子。到了那边我想有个家，到时就看哪边的房价便宜吧！@房钟客

6、甲：我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢？
乙：因为我单身啊。
甲：这跟你单身有什么关系啊？
乙：你傻啊，一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片，能有那么快睡吗？怎么都得整个半夜三更，搞点东西出来吧，能有精神嘛！

7、台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；
超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！ @Henson   

8、老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方？
小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲？
老师：？？？？
小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流？
老师：你··滚出去！

9、一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。
老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的？怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’？”
猪听了却笑嘻嘻滴说：“你那是看问题的角度不对，叫我看，这叫‘远亲不如近邻’！”@建哥

10、下班回家，肚子好饿，刚走进屋子。。
老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗？
我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。
老豆点头道:厨房买好了菜，去做吧！！
我:。。。。。
第二天下班回家，刚进屋。。
老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗？
我怕在去做饭，于是点头说:吃过了妈。。
老妈抬头大叫道:老头子，孩子吃过了。大盘鸡端上来吧，一会把旺财拉过来，我们两个吃不完！！（大盘鸡，我的最爱）
然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖！！
我:。。。。。
第三天下班回家，刚进屋。。
老豆老妈刚准备说话，我伸出两手，投降道:我错了~我明天就去相亲，好吗！！
老豆老妈对看一眼，老妈点头道:乖！！妈一会叫你吃饭。。
可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看，我说女儿坚持不了三天吧，快点给钱。。
老妈狠声道:羊毛出在羊身上！！害我输了钱，这个月做饭，不给她放肉！！！
我:。。。。。。

11、每天早上去学校，总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子，真是无奈。。
今天又带了一包零食，进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。。 @快乐的小蚂蚱

12、动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。
调查员：什么东西越臭反而越香。
人：臭豆腐。
秃鹰：腐肉。
屎壳郎：便便。@笑的月华

13、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。
我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛？
我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢！！
小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。
卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。
我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了把姐，我说姐夫没私房钱吧。。
这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。
我激动的点了点头。。
小姨子问：姐夫，你抖什么？
我说：激动了。
然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。

14、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊！快！快！老公，我们的孩子...快救孩子！
这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影..
哇塞，我女友太理智了。。。
这时我亲了女友下道:你太聪明了。。
女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。

15、今天和10岁小外甥一起下馆子，旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季红，声音还很大，卧槽头都要炸了。
这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边，往桌子上一放，怒声道:踏马的，我大哥吃个饭，你们吵个JB！顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。
我假装镇定的向他们抱了个拳！！三个胖子也有模有样的回了下。
小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话，三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿，他玛的差点尿都吓出来了。。@快乐的小蚂蚱

16、老师：小明，你家都有什么人？
小明：老虎，熊，猪………
老师：噢？你家开动物园的吗？
小明：不是……
老师：那你家哪来那么多动物？
小明：爸爸说妈妈是我们家的母老虎，妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’，他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………
老师：…………@寂来聊

17、钟馗听闻南方有妖怪做乱，他立即下界来了。
来到那个有妖怪的国度，他化身成一个俊俏的美男子。多年的经验告诉他，化身成美男子办事方便。
他随时向当地人打听妖孽的下落，当地人带他来到了妖怪聚集地。当即亮出了法宝降妖，不过完全没反应。钟馗道：没想到，现在的妖精修炼的怎么厉害。接着又放了几个大招，但是丝毫没作用。钟馗气得吐血而亡。
来到地府后，阎王告诉钟馗：那些妖怪是人妖，法术当然对他们不起作用。@向太阳微笑

18、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

19、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都……是不是能……
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意……
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板……
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了……

20、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯……
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……@往事如风

21、我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？”
禅师问：“你们都姓什么？”
我们说：“我两都是扁村的也都姓扁！”
禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个，哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣，禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。
...........
后来，我做了编辑，哥们成了骗子。@赵修才

22、看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。
于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。
看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。

23、老师发现最近班里的同学变懒了，早上不出操，晚自习不到，作业不完成，考试成绩直线下降。
为了改变这一现状，课上老师展示了一张：一位六七十岁的老奶奶修车的励志照片。展示完之后，老师让大家发表感想。
甲：我们一定要像老奶奶学习。
乙：我们应该把老奶奶的这种精神用到学习上。
丙：那些碰瓷的，组团骗人的，真该感到惭愧。
丁：观察事物时我们要注意其细微之处，你们看老奶奶旁边那女的腿怎么样？@重返爱情823

24、甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家，终于有一天忍不住地问道。
“屎壳郎兄弟！这个这么干，你天天吃，不渴吗？”
“你懂个啥呀，稀的我一般当场就吃了！”

25、动物学校里，老师想鼓励学生做个勤劳的孩子，说道。
老师：同学们，你们要自己动手，丰衣足食，做个勤劳的好孩子，不要以为天上会掉馅饼。
学生：老师，馅饼是什么？
老师：就是人类的一种食物，比喻好吃懒做的人类，就等着天上会掉吃的下来。
屎壳郎：老师，天上真的会掉吃的东西！
老师：啊？你见过？
屎壳郎：是啊，经常有鸟屎从天上掉下来呢！
老师和众学生狂呕........

青龙将军

1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。
我：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”

2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

3、相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”

4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

青龙将军

1、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

2、终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？
室友看了他一眼：你还有充电器呀。

3、喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？
我：搬水不用给工钱啊？

4、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”
只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。
反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。

5、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

青龙将军

1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

3、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。
结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。

4、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。
他又说：要不我唱给你听。
小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。
老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。
小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。

5、妈妈：“考试结束了吗？”
儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”
妈妈：“哟，是吗？”
儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

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1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

3、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。
结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。

4、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。
他又说：要不我唱给你听。
小女儿看了他一眼中华MOD网，原文地址：http://www.1mod.org/thread-151028-1-1.html

紫枫

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