每日笑话大放送。

青龙将军

1、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。

2、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎。

3、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

4、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”
我睡得迷迷糊糊，“没事啊”
“没事那就来上课呗，要我请呀！”
我艹，是老师，瞬间惊醒。。。

青龙将军

1、学生狗：我日，暑假过去一半了。
上班狗：我日，暑假还TM有一个月。

2、暑期的家长最不能理解的三件事一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌。

3、今天厂里厕所装空调了。一打听，原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。

4、听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的：
游乐园：啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！
水上游乐园：啊啊啊啊。。。咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸。。。啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸。。。。。。嗝。。。

5、一觉醒来，七月君早已经悄悄收拾行李离开了，男人松了一口气，躺下嘟囔：“终于走了，阿七这家伙，平时闷声不吭的，其实性子特别热烈，动不动就弄得人满身大汗的，要命。”
“他你就受不了了？”突然一个男声从门口传来，他猛抬起头，看到八月君靠在门框上朝他笑：“一切，才刚开始呢。”

青龙将军

1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！

2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。
回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”

3、老爸天天吵着让我教他玩微信。
无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。
他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”

4、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
发现的方法有：1.频道不对，音量不对；
2.电视有余温，坐的地方有余温；
3.屏幕有静电；
4罩电视机的布摆放不对。。。

5、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说：哎呀，不错，好响啊！
紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说：放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！

青龙将军

‍‍‍‍1、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

2、我同桌骂我傻B
我说：有本事你骂我20遍
他开始说：傻B傻B傻B傻B傻B。。。
班主任来了，我生气的说：别骂老师

3、读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”
过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”
然后就没有然后了。

4、昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了，我顺路送他回家， 路上她紧紧的从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”
我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。。。

5、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！
在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说：同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？！扣出来的鼻屎不要随便乱摸好吗？！

青龙将军

1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

6、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！

7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，
我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》

8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

9、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。
小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。
你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~

青龙将军

1、和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

2、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”
没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

4、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了？”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚！"

5、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“。。。”
是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

青龙将军

1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。

2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”
小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。
老师：“滚！

3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？
小明：从后面干也可以啊！
老师：滚！以后别来上学了！！！

4、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？
小明：空心菜。。。。。。

5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”
小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

6、老师：“你来用既然造个句吧。”
小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
老师愣了。。。

青龙将军

1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？
小刚回答：把手解放出来是为了劳动。
小红说：把手解放出来是为了使用工具。
这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？
小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！@想精想怪

3、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。
小明：妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？
妈妈：这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。@hhshaha

4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。
他说：我女友漂亮不？
好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完他追着好友就打。@东北永哥

5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”
我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”
外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”@我是小鸟

6、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。
这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。
小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊~@papar333

7、老师：小宝，前天为什么没来上课？
小宝：我受伤了！
老师：是么？伤哪儿了？
小宝：心！

老师：小宝，昨天为什么没来上课？
小宝：我起了一身疙瘩没脸见人！
老师：是么？检查了么起的啥疙瘩？
小宝：鸡皮疙瘩！

老师：小宝，今天上午为什么没来上课？
小宝：我身上好疼没法子来。
老师：你身上哪儿疼？
小宝：蛋疼！

老师：小宝，今天下午为什么迟到？
小宝：我的腿断了！我去治疗！
老师：可我这会儿看你腿儿不是好好的么？
小宝：眼镜腿儿！

8、男：你就像正午的太阳！
女：你是说我热情？
男：特么没人愿意多瞅一眼！

男：你就像中秋的月！
女：你是说我皎洁？
男：特么瞧见你就想到饼！

男：你就像24K纯金！
女：你是说我品格高尚？
男：特么黄到骨子里哇！

9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

10、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：我这件还是我自己付账吧！
哥们很生气：这怎么行？我不同意！
女友有些感动：那就依你吧！
哥们儿立马对收银员说：听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！

11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!
我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……

12、女问男：你认为自己有什么优点呢？
男回答：我这人喜欢替女人拿包儿，算不？
女点头：当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！
男：唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。
女：你。。。抓小偷啦！！！@闲闲宝猪

13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？
儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！
爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！

14、老师：小明，你的检讨书呢？
小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？
老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。
小明：啊！@朵朵花开

15、病人被推进了手术室，非常紧张！
医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”
病人顿时放松了！
一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着！
病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”
医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”
小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”
老师：“你瞎说什么呢！”
小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”
老师：“TM还混凝土呢，滚出去！” @搞笑无极限

17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。
爸爸笑着问：“毕业了？”
儿子：“嗯。”
爸爸：“好像不对呀！”
儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”
爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”

18、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”
老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”
老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”
老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”
老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”@李绍旺

19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？
男：不愿意….
女：为什么？
男：你太丑…..我没钱给你去整容.
女：那我先整容你再娶我行吗？
男：也不行…
女：又为什么？
男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…..@寂来聊

20、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……
我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄……
老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊……

21、我们聊起了平时喜欢看的视频节目：大哥：我就喜欢看电影，喜剧、动作、科幻都喜欢……
二哥：我比较喜欢看综艺节目，湖南台、浙江台那几个都挺好……
三哥：我比较喜欢看游戏视频，撸啊撸、炉石传说都行……
四哥：你们就看这些庸俗的东西，我可不和你们一样，我就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频……
二哥：JJ向上？头一次听人家把看ＡＶ说得这么高大上……

22、吃货也是分等级的：
能吃的属于低级吃货。
爱吃的属于普通吃货。
爱吃又能吃的属于高级吃货。
爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。
爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！！！

23、老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！
老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的药效不好！

24、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……
我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……
他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……

25、甲：父亲节快到了，你给你爸准备什么礼物了吗？
乙：当然了，而且那天一切都听我爸的，我可是孝子……
甲：玉林狗肉节也快到了，还是坚决抵制吃狗肉吗？
乙：当然了，坚决反对吃狗的！我是忠实的狗粉……
甲：可是那两个节是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎么办？
乙：唉！忠孝不能两全啊……@我不是二哥

26、物业贴的通知：
各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）
第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。@genialdan

27、甲：真是名师出高徒！
乙：是呢，其实我们人人皆是徒！
丙：那我是啥徒？
乙：你，没事找事——好事之徒！
丙：那他呢，啥徒？
乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！
甲：那你呢？
丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……

28、傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)！
某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！
某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！……@越溪散人

29、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我:我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女:那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

30、在马路边，看见两个人下棋，我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声“卧槽！”
结果下象棋其中一个人连续两步:马卧槽，车下去将，赢了！赢完之后，冲我竖起了大拇指。@因心因心因心

青龙将军

1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。。。

5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！

6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

7、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。
现在一直站在原地等着。。。
都过去十几小时了，失主还没来。。。
现在我通过各种手段急找失主！
麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！
我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

青龙将军

1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
朋友：嘘嘘！轻点声！
我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
我：啊？
朋友：猪该多受打击啊。

4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”
另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”

5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。
最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！

青龙将军

1、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。
我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
他推我一把：赶紧的！让你撒个娇咋就这么难？？！！
我。。。

2、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”
“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

3、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

5、家里没TT了，于是就让老婆出去买。
老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。
老婆回答说：出门忘记带钱了。。。

青龙将军

1、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”

2、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥？
哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

4、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！

5、上厕所大号中。。。
隔壁有一个校友问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！
我心里暗想：傻B～上厕所竟然都不带纸！ 但是我还是借给了他！
方便完之后，刚站起身准备擦屁股！
猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？

青龙将军

1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面？
妈妈。。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？
侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！

4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛？
妈妈一脸迷惑：不是啊。
她：噢，那认错了。

5、一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。
第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟，这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问你要干啥，小孩说：留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了一了百了！！！！！！

青龙将军

1、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。

2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

4、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。

5、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好！。

6、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

7、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

8、如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。

9、要是我成有一天成了土豪，我要喝最烈的酒，去最好的医院抢救。

10、喜欢对天发誓的人都是吃货，因为民以食为天。

青龙将军

1、A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”

2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
婚介所：此事古难全！

3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？
小明：很明显，楼下有人打飞机！

4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。

5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”

6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的？太好了。快告诉我她是谁？
听说她叫苍径空。。。

青龙将军

1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女走上来，啪，啪。。。
男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？
女：尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！

2、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”

3、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：那我同意了。
妹妹，你是有多八卦！

4、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”
谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。”

5、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。
爸爸：被训了吧，怪不得呢！
儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！
爸爸。。。

青龙将军

1、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”
同学们唉声叹气。
就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”
他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”

2、找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”
“和我爸爸好。”
“那叫你妈来开家长会。”

3、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”

4、班里一同学跟老师请假，说是老爸要结婚，而他不喜欢后妈，他要请假去搅黄那婚事。
老师(女)准假了，而且还说：“去吧，去吧，搅不黄，打电话给我，我去！”

5、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧！

青龙将军

1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。
领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

2、在牢狱里，两个贪官相遇。
一个贪官说：“你T·W一千万只判个无期，凭啥我T·W五百万也要判个无期？”
另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢T·W五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

3、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

4、一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

5、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。
佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞***多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。
猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

青龙将军

1、说中美俄打斗地主。
美国：叫地主!
俄国：抢地主!
中国：不抢。。。
俄国：我加倍!（成了）
俄国：34567
美国：45678
中国：过。。。
俄国：578JK
美国：你咋不按顺序出？
俄国：我就这样
中国：过。。。
美国：4个10，炸弹
俄国：5个9，炸弹
中国：要不起。。。
美国：M的，俄耍赖偷牌!
俄国：你到底打不打？不打算了!
美国：中国，你倒是说句话呀!
中国：我~过。。。

2、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”　　
擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”

3、那一年朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。
朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；“你真是个棒槌啊”。
朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。

4、奥巴马：把克里米亚还给乌克兰。
普京：把得克萨斯还给墨西哥、阿拉斯加还给俄罗斯、其余领土还给美洲印第安人。

青龙将军

1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

6、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

7、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”
我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”