每日笑话大放送。

青龙将军

1、口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！2、世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。3、生孩子，明明知道痛，可却还是生了。投资，明明知道有风险，但还是投了。一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是梦！4、女生看到男生裸 体时，女生会大叫：“啊！！流 氓！！”男生看到女生裸 体时，女生还是会大叫：“啊！！流 氓！！”哦，这世界太不公平了。5、98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。6、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。7、男人长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女人长得丑，有这些好像也没用。。。8、老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。

青龙将军

1.手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。3、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”4、 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。5、本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：1.脚蹬子必须得好使。2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地！4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！

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：【武大郎致武松的一封信】松弟： 我离开阳谷县，是在昏昏沉沉不省人事时，被西门庆扔入河中，冲入了大海的。也不知过了多久，醒来后发现我已置身于一个岛上。这个岛上的人都很矮，很丑。他们抬着我举行盛大的游行，喊的口号老是那么一句：“热烈欢呼英俊高大的美男子降临岛国！”抬到位于岛东的首府，国王为我举行了盛大的欢迎宴会，并在祝酒时提出为了优化岛国人种，由我继任国王。 我当国王后，三宫六院，妻妾如云，生了许多王子，这些王子确实比起岛上的人英俊高大得多。他们又娶妻生子，岛上人的身高有了显著的改善。 我当国王，国事如麻，事必躬亲，总是靠听他们的汇报处理政务，很累。他们都不会写字。我只好靠我卖炊饼记账的那点儿文化教他们识字，我记性不好，很多字只记得偏旁部首，教出来就成了半拉子中文。于是，这半拉子中文就成了岛国的文字。 他们在我来之前，连姓名都没有。为了区别人与人之间的称呼，我就教他们认姓取名。由于时间要求紧，许多人的姓就以出生地为准，在河边出生的就姓渡边，在树林出生的就姓松下。以此类推，诸如井上、山口、田中等，虽然粗糙，但总算有了姓。取名也是一项浩大的工程，一时也取不出那么多，就按顺序数做名字。咱们中国讲避讳，我是国王，不准他们老大称大郎，二郎是你的名字，也不准他们取二郎做名字。他们就只好取名为太郎、次郎。我最恨婚外恋，我亲眼看见你嫂嫂与西门庆这狗贼在床上厮混，郓哥还告诉我他们曾坐在一条凳子上喝酒。因此我看到床就恨，看到凳子也不舒服。就下了一道公告，睡觉一律在地上，坐姿一律跪式。这两道法令一直沿袭至今。后来虽然有了榻榻米，但习俗未变。 我一直以未能亲手扼死西门庆这狗贼为憾，就派出子孙到中国少林寺偷学武功，以图灭掉这淫贼。他们偷学武功归来后又收弟子传授，让我为武功派别取名，我想，这国王是我空手得来，这武功是我创意学来，就取名为空手道、武氏道，但他们文字不够用，就变成了武士道。 武士道的弟子们列队出走，总得有面旗子呀！旗子上又不能白白的一片。后来，我想我是卖炊饼出身，为了纪念这个职业，就下令旗子上一律画个大烧饼，后来就成了国旗。 我知道这个岛国的人对我还是尊重的。但是我以后的时代就很难说了。我怕他们来中国胡闹，所以写信告知你，千万要防备！说不定他们会数典忘祖的！切记切记！ 顺致 祺祥！ 兄：大郎

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1.有人问：你收到过最好的生日礼物是什么？神回复：是爹妈送的一条命，用了几十年，都舍不得丢掉！2、结了婚，晚回个家跟犯了多大错似的；结了婚，跟异性吃个饭跟出 轨了似的；结了婚，买件衣服跟做什么重大决定似的；结了婚，想去看看外面的世界跟他妈做梦似的…3、女票在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。4、一个腿脚不好的大爷正慢慢的一步一步挪着往里走。后面宝马司机不耐烦的按喇叭。大爷费劲的转身对宝马司机说：“你再按我躺下啦。”宝马司机吓得脸都白了。5、儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”？？？？6、“已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”7、小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？”老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！”小明：“……”8、健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

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1.高考成绩刚刚出来，弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。3、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子，他叫高帅富！高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。4、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---痔疮起的新名子！ 5、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”6、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。7、“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”神回复：“我姓高，却给不了你高潮。。。”8、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。

红尘笑

楼主辛苦了

青龙将军

▲“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”“那来杯开心。”“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”“有，您是熟客，不瞒您，这快乐是水货。”“那真心有么？”“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”“算了，那来份真爱。”“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”“唉。。。好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”“你怎么知道？你喝过？”“我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”“呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。”“最近市面流行这个。”“哦！算了，我不好那口，情 人有么？”“有。”“来一个，给我多加点诺言。” ▲穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；软中华，硬玉溪，头发越短越牛B；光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；聊微信，见网友，本人总比照片丑。▲成功人的两会：开会、培训会。普通人的两会：约会、聚会。穷人的两会：这也不会，那也不会。奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会。。。▲每个人都有自己的脾气，活着都不容易，敲键盘的客服也有过艹冲动，端盘子的服务员也有想飞你一脸菜盘子的时候，送快递的快递员也有想过送你一箱炸弹的时候，只不过他们都选择了为生存忍气吞声而已。。。但这并不意味着仗着自己站在高处就踩压处在低处的人。尊重别人就是尊重自己，自重。▲有的人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。有的人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。所以说：“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”。

青龙将军

1、我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我。。。2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重他呢？爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。3、和老婆又为一点小事吵了起来，说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”4、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我。。。5、男：“你为什么不愿意去做老师呢！工作稳定又受人尊重。”女：“你TM姓苍试试！”6、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。7、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”屌丝：“切，你放几只母猴试试。”8、女神突然问我：你怎么理解女神？俄一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，等等，你听我解释别走啊！

青龙将军

民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。2、股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。3、为什么大太监比小太监有钱？因为割的早。。。4、昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路？5、本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。6、今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。这才是认真负责的物业公司！！！7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”维修师傅：“这硬盘也不行了。”我：“大盘呢？大盘会不会崩？”8、我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧” 我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢？” 我：“涨之前我给抛了。。”老婆：“你给我跪下！！”

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1.猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。” 猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了，不会伤到人的！” 2.出差住的旅馆。完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？” 3.老爸：给！这是三百块钱！ 咦！老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的！ 老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我…… 4.坐公交车上班，途中上来一老头，站到了我面前说:“小伙子，给老人家让给座呀。” 我说“看你也不算老啊” 老头:“你瞎呀，我都60了！” 我:“……” 下班坐公交车回家途中又上来个老头，我赶紧让座:“大爷，您坐这。” 老头:“你瞎呀，我有那么老么，我才60而已。” 我:“……” 晚上坐公交车出去办事有许多空位我都不敢坐了，途中上来个老头，我友好的对他笑笑，老头:“小伙子，你瞎呀，这么多空位都不坐。” 我:“……” 5.一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲， 可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你 提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这 头猪。” 6.敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学。没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：“没想到你已经沦为看大门了。” 7.老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”小明：“娶了个祖宗生了个爹。”老师：“啥也不说了，全部鼓掌！” 8.一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？”医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？”我想想，也是的，赶快去查查吧…… 9.带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞地说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋了。” 10.一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”

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1.我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它的！！5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”然后对我说：姐夫，车借我使使呗！6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

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1.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？2、什么是女汉子？除了不能干，什么都能干。 什么是女神？除了能干，什么都不能干。3、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱……不够花~~。4、刚看到挖到乌木的上交，我想问一下，我刚挖到一坑翔，专家要不要收走，看看是不是恐龙拉的啊！赶紧举报我，我要上缴，我要上缴！5、我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个**，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福？6、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。7、近日持续高温，记者采访市民。　　问一黑人：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！”8、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”

青龙将军

1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？

2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！

3、男：认识我吗？
女：不认识。
男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

4、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”

青龙将军

1、A：怎么没开车呢？要不你是不是能多睡一会。
B：拉到吧，我没车的时候想，要是有了车我就能多睡一会，可有了车我一样得早出门，怕堵在路上。

2、刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时间玩手机，扣50。。。

3、前天在路边捡了个流浪的小猫，抱回家各种好吃的好喝的伺候着，刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。

4、小李练车的时候喜欢和教练闲聊让自己放松，一天，在等红灯的时候，小李：等我将来挣了大钱，我一定买一辆法拉利。
教练：加油！
Duang撞上了。。。

5、丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式，同事问她以前有啥不同感受，丽丽：以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问：小妹，上课吗？
现在见了却问：小妹上班吗？

青龙将军

1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”
话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”
“啥？”
“就是前女友。。。”
媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

3、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”
我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。
最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”
哼哼，又省下500块！！！

4、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”
她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

青龙将军

1、其实妹子们都还是蛮拼的，冬天拼气质，夏天拼身材，全年拼脸蛋！

2、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。

3、有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。

4、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人，结果却遇到一个杀千刀的。。。

5、男人，最大的悲哀，莫过于，在最无能为力的时候，遇到了想照顾她一辈子的姑娘。

6、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变****渣 。
女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人最清楚哪个女人不是省油的灯 。

7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

8、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。
当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。

9、如果你回来太晚，你就得跟女友解释干啥去了，怎么这么晚回家。如果女友太晚回来，你就得跟女友解释干啥去了，怎么没去接她。

青龙将军

1、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”我：“……”美女：“然后套出我的号码？”我：“……”美女：“然后追我？”我：“……”美女：“最后想和我上床？”我：“这个真没有！”美女：“那我干嘛要借给你！”2、上语文课老师问小明：“菊花什么时候开？”小明说：“上厕所大便时。”老师：“小明你给我滚出去！”3、老公：“老婆，我今天遇到个神经病！”老婆：“啊？你又照镜子啦？”老公：“……”4、考试卷子下来了，老师阴着脸说到：“成绩在30到59的全部站到后边去。”一妹子说：“好险啊我60！”这时一屌丝也说：“是啊好险啊，我29！”5、儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”儿子：“肯定是先有儿子啦。”父亲：“为什么？”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”6、我：“如果两个男的喜欢你，外形差不多，工作差不多，收入差不多，一个勤奋好学，一个只知道打游戏，你选哪个？”闺蜜：“长的那个！”7、甲：“为什么每年高考都下雨？”乙：“因为苦逼的学生们终于要解放了，激动的热泪盈眶，感动了老天爷！”8、小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：“去实现理想吧。”十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万十万。父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：“孩子啊给你的一百万就剩下这些了？”

青龙将军

1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”

3、中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。
女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”
我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”
她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

4、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

5、跟我两岁的女儿聊天：
问：爸爸干嘛去了？
答：上班挣钱去了。
又问：挣钱干么？
答：给我交学费。
问：爷爷干嘛去了？
答：爷爷挣钱。
问：爷爷挣钱干么呢？
答：给我买奶喝。。。
问：奶奶呢？
答：奶奶买菜。
又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）
答：妈妈不挣钱，只花钱。。。
天呐。。。全职妈妈真可悲啊！！！

青龙将军

1、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。
我问她现在过的怎么样。
哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。。”

2、两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”

3、“你看我今天这身打扮帅吗？”
“不帅！”
“我也觉得超帅！”
“尼妹，脸皮真厚！”

4、诶！现在的人是怎样！你把收件人写成吴亦凡已经很不要脸了好吗！！完了我打电话过去说“你是吴亦凡吗？有你的快递”
对方竟然更不要脸的说“那个。。。那个吴亦凡不在家我是他媳妇儿。。。”

5、女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧，我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？”
她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边，“啪”——清脆的一声打在了我的手上。

青龙将军

1、想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书；要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套“降妻”妙招。

2、给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱；而老婆化了妆之后会显得愈发美丽可人。

3、给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。

4、为了保养好手机，你通常都会给它配上手机套子；老婆在做家务时，为了保持衣服的清洁，会让你帮她系上围裙。

5、你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励；你在老婆面前表现得足够好，你会多给你发点零花钱。

6、使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物；对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。

7、手机没电会自动关机，如果想继续使用，你就必须给它充电；老婆受了委屈会跑回娘家，如果想把她请回来，你就必须得给他充爱！

8、你可以根据手机屏幕上的来电显示区分是谁打来的电话；你可以根据老婆的脸色来判断她心中的愉悦或不快的程度。

9、你无法预知你的手机什么时候会响；对于老婆的脾气你更是捉摸不透。

10、忘了给手机充话费，它会罢工熄火；一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你洗衣、做饭。

11、谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人不希望自己的老婆是漂亮的呢？

12、手机没信号，你肯定气得不行；老婆对你不理不睬，你也气得不行。

13、谁都希望自己的手机是名牌的；哪一个男人不希望自己的老婆是漂亮的呢？