每日笑话大放送。

青龙将军

1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。

2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。

5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。

6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”
我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”

青龙将军

1、你良心被狗吃了吧！唉，果然狗改不了吃屎。

2、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

3、要怎么形容一个人得无知与弱智？
神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！

4、逛街听到一对小情侣吵架！
男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！
男：我怎么不孝了？
女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！

5、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”
9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。

6、A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？
B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！
A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！
B：T***会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！

青龙将军

1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！

2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”
“呵呵，你只说对了一半。”
“卧槽，你36了啊？”
“不，我确实18。”
“。。。。卧槽，你男的！”

3、一哥们向女汉子表白
女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”
哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”

4、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊？真的假的？”
“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”

5、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？
同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。

6、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”
“你个死变态，滚开！”
“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

青龙将军

1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！

2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。

3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？

4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”

5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！

8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。

9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。

10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。
进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。
我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”
“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗？

青龙将军

1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！

2、放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年.

3、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。。。

4、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。***，他到底要算什么见不得人的东西？

5、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。

6、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。

7、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。

8、很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义，其实并不是。因为对于很多人来说，6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iPhone 6了，这对于还用着5s的他们可是质的改变。

9、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”
“把秋裤穿上。”

10、当有人问你“小兄弟，搞基吗？”这种问题时，千万要保持冷静，因为无论回答“搞个屁啊！”或者是“搞个JB啊！”这种回答，都有可能令对方硬起来。。。

青龙将军

1、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”
老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”
老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟！”

2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

3、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

4、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

5、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

青龙将军

1、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

2、青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。

3、“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”
“有个偏方你可以试试。”
“什么偏方？”
“这几天，每天天亮时你再回家。”

4、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

5、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”医生自信的答道。
“那我一天吃几次？”病人问。
医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”

青龙将军

1、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？
他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了。。。

2、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来！”
老李很惊讶，问：“怎么了？”
他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”

3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。
店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”
老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”
店主大喜，忙问：“您老患什么病呢？”
老大爷答道：“便秘。”

4、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的，丁局长。”

5、问：怎样预防流感？
砖家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？
砖家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？
砖家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？
砖家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？
砖家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？
砖家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

青龙将军

1、甲：你去过红灯区吗？
乙：没有，你去过？
甲：我经常去！
乙：哟，没看出来啊！
甲：还不都是为了工作啊！
乙：你拉皮条的？
甲：我送外卖的！
乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……
过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？
甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……
乙：你不说很爱她的吗？
甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风

3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”
女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”@呦呦ta爹

4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？
我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！
媳妇：可这也太多了吧？
我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。
媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？
我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠

5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。
家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”
三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！@因风化龙  

6、70周年大阅兵。。
老师:同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？
小红:我知道，因为它们侵略我们的国家。。
老师点头道：小红说的对。。
小李:我知道，因为它们掠杀我们的国人。。
老师点头道：小李说的对。。
小明：我知道，因为它们的AV破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。
老师：滚出去！！！！

7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。
因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。
就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。
我。。。

8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。
虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！
小老虎点头道:我知道了。。
虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？
虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！

9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我。。。@快乐的小蚂蚱

10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。
结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？
老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？
我：啊！ @因心因心因心

11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”
刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”

13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。
乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。
甲：……

14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”
男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”
小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”
我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”@房钟客

17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！
宅男心想必须试一试。
宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”
老板笑道：“必须的啊！”
不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。
老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”@搞笑无极限

18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”
医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”
大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”
医生不解：“没有生命危险。”
大壮大喜：“那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”

19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”
医生不解：“什么过时了？”
老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”
医生。。。

20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”
乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”
蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”
乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”
蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”

21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊？”
蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里！”
“你还有房子？”蛆有点吃惊不相信地问。
蚂蚁得意地笑了：“那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！”
蛆不服气地嚷：“谁说我没有？我住的是‘茅房’！” @建哥

22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。
我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”

23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’@yyssxx

24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。
轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。
轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。
轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。
轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么？”
屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。”
人类之王：“来呀，拖出去砍了！”

25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。
记者：请问你们是如何保持种群的数量？
屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。
记者：如何自给自足？
屎壳郎：一边拉，一边吃，还能换口味，比如这个拉，那个吃。@笑的月华

26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。”
悟空不以为然：“你敢！”
唐僧骂道：“我念了，你能怎么样？”
悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。”@李绍旺

27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”
小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。
这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”
小明马上道：“肥水不流外人田！”@冷不防

28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。
老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗？”
小明：“太喜欢了！”
老师又问：“为什么呢？”
小明：“因为它证明我是对的！”
老师：“什么是对的！”
小明：“偷看美女洗澡啊！”
老师：“尼玛滚出去！”

29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”
老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。
老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......”
老公一下子就懵了。@三思而后俗

30、女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！
女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。
女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。
女士乙：不多不多，年薪几千万而已！
女士甲：哇噻！他是做什么的？
女士乙：做梦的！
女士甲：那你这身珠宝怎么来的？
女士乙：有的是假的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己DIY的，还有的是骗来的，也有的是偷来的！@Noweishu

31、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。
女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？

32、经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！
员工：不如叫护花使者吧！
经理：哦？为什么？
员工：毕竟菊花也是花嘛！

青龙将军

1、我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了！

2、今天在办公室和一个同事聊天。
我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？
这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！
我。。。

3、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。
她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”

4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

5、和女朋友交往了一个月多！
她今天晚上让我去见她家长！
一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”
我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”
“孩子，外边冷，我们里面说！”

青龙将军

1、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”
工作人员：“请尊重死者。”
我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”

2、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。
我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有***业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！！！！！

3、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”

4、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。

5、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”
“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的？！”
。。。

6、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。。。
问我还要不要洗一下别的头。
当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。

青龙将军

1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

2、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。
我。。。。

3、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”
我。。。

4、“呜呜师傅，我受伤了！”
“混蛋！我平时怎么教你的啊！给我讲讲咋回事！”
“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”
“嚯！对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的？”
“呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”

5、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：请问贵夫人的罩杯是？
男子说：拿个36D的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。
男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。
店员说：文胸撑的太紧不好的。
男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
店员。。。

青龙将军

1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”
老师：“滚出去。。。”

2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？
小明：今天星期四了！
老师：滚出去！

3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”
小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”
老师：“题目不错，给大家念念。”
小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
老师：“你出去！”

4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。。。
老师：小明你干什么？
小明：我扶奶奶过马路！
老师：滚！！！

5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”

6、老师：小明你的作业呢？为什么不交？
小伟：老师我是和我爸爸学的。
老师：怎么你爸爸也不交作业吗？
小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？
老师：。。。

7、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。
那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。
这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！
小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。

青龙将军

1、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。

2、前同天去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！
把我笑的。。。

3、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！
美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。
老板说：加我微信，给我发红包吧！

4、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光。。。
那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。。。

5、我：“妈，洗发水怎么不用啊？”
老妈：“我和你爸都没头屑，不用。”
我：“那你送人好了啊都快过期了。”
老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。”
我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。”
老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。”
我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？”
老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！”
我。。。

青龙将军

1、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。

2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。

3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。
蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”
女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。
我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！

5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！
终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

青龙将军

1、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

3、听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。

4、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。

5、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

6、现在女孩子出门不安全，推荐一些实用的妙招可以用来防身：
巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴啦啦能量—呼妮拉---魔仙变身
巴啦啦能量－他拉娜－停
巴啦啦能量—华沙加鲁—起
巴啦啦能量—哗哗必必—转移
巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

青龙将军

1、有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。

2、早起五分钟，补睡两小时。

3、生活从不会招招手说：小子过来，我们讲讲道理。。。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻B，学着点。。。

4、上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。---带老字的都真牛！

5、面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。

6、A：当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。 你知道病因吗？
B： 不知道！
A：懒，贱，穷！

7、鸡汤文通知有一个很大的问题就是爱乱举便子，胡编乱道。
我有一个美国朋友，曾经很吃惊的问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？
实际上我根本就没有这个美国朋友。。。

8、各位有女朋友，老婆，情人，基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了，在此盛会来临之际，奉劝各位该藏银行卡、改账号密码、拔网线的大家都准备起来。发这条就是提前警示一下，望大家能一起共渡难关。
——快递小哥敬上

青龙将军

1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”
“嗯，这就是无马跟有马的区别！”

2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。
她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作？”

4、A问B：知道光速有多快吗？
B：不知道。
A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。

5、据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。

6、大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗？
神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。

青龙将军

1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。
隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。
大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？

2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

3、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”
这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。

4、我：师傅我想纹个身。
师傅：小伙子想纹个什么？
我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？
我：我想纹个二维码可以吗？
师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

5、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？
同事：那还不是因为王老吉！

青龙将军

1、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

2、一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我。。。

3、今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。
我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话！”

4、公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福。。。

5、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？
小红：什么婊？
小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。

6、世界上本没有路，走的人多了。。。老师就开始点名！！