每日笑话大放送。

青龙将军

魔王抓住了公主　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的!　　公主：破喉咙，破喉咙!　　没有人：公主，我来救你了!　　魔王：说曹操曹操就到!　　曹操：魔王，你叫我干嘛?　　魔王：哇呀，看到鬼了!　　鬼：靠!被发现了。　　靠：胡说，谁发现我了?　　谁：关我屁事!　　魔王：oh,my god!　　上帝：谁叫我?!　　谁：没有人叫你啊!　　没有人：我哪有!!!　　据说魔王从此得了精神分裂症。　　林克：?我还没救公主呢，这就通关了?。。导演!快让魔王正常点吧，玩家都快疯了。

青龙将军

中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。呆梨奥运有三宝，击剑，美男，赞助好。巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少。英国奥运有三宝，小贝，女王，观众吵。

青龙将军

1、我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我。。。2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重他呢？爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。3、和老婆又为一点小事吵了起来，说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”4、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我……5、男：“你为什么不愿意去做老师呢！工作稳定又受人尊重。”女：“你TM姓苍试试！”6、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。7、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”屌丝：“切，你放几只母猴试试。”8、女神突然问我：你怎么理解女神？俄一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，等等，你听我解释别走啊！

青龙将军

1、甲：“现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我？”乙：“老同学，你现在这么牛？”甲：“当然，快递不都这样吗。”2、地铁上，甲：“先生，能不能站开点。”乙：“不好意思，我也没办法，人太多挤的。”甲：“我知道人很多很挤，可这是你拿着手机放我肩膀上看电影的理由么！”3、给你的通讯录里所有人群发一条短信：“我把你的号码弄丢了，麻烦你看到后，第一时间给我发下你的号码。”回应的都是低能儿！4、？老公：“唉，你这太平公主，当初怎么会喜欢上你的呢？”老婆：“因为平，我们的心更容易靠得更近，成语不是说了吗，平易近人啊！”5、老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀！”老公：“别怕，一会儿就过去了。”老婆：“那老公你先从床底出来呀。”6、老公：“老婆，晚上吃什么？”老婆：“有红烧牛肉，海鲜大虾，葱香排骨，泡椒凤爪，黑胡椒牛肉。”老公：“这么多好吃呀，老婆你真好。”老婆拿出几包方便面问道：“这么多口味方便面你要哪种的？”7、甲：“你知道么，我闻到了任性的味道。”乙：“说人话。”甲：“谁他妈在吃辣条。”8、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养只猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

青龙将军

男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”2、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊！朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。4、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他：可以叫“有机女性”！5、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动。。。6、走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。7、跟同事一起吃饭，同事：时间过得真快，90后都老了听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。8、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了

zhuweim1

禁花水悦

摇一摇啊摇一摇

幻灭

啥逻辑

thundersl

哪有姓苍的

夜守望

看看。。。。。。

夜守望

为了摇一摇。。。。。。

夜守望

最后一次。。。。。。

青龙将军

1、有家医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已扑灭，我们在地下室里发现3名受伤人员，其中2个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”2、同事聚餐，一男同事喝醉了，我们送他回家。到家门口，只见他踹了两下门，里面一女的问谁啊，他吼了一下：“是朕回来了！”女的开门后说：“哟，原来是皇上回来了！”同事几个那个佩服啊！看他安全到家，我们扭头要走，突然背后传来一声：“太后吉祥！” 3、我让女儿背诵在幼儿园学的唐诗《回乡偶书》，结果女儿将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。我跟她打趣道：“为什么是‘老二’回呢，老大干什么去了？”女儿眨眨眼睛，回答道：“老大嫁作商人妇！” 4、电话推销车险。客服：“您好，我是xx保险公司的，耽误您一分钟做个调查，可以吗？”客户：“你说。”客服：“您平时去上班在路上花费多长时间呢？”客户：“我不上班。”客服：“噢，那您平时出门逛街购物一般要走多远呢？”客户：“我网购。”客服：“噢，这样啊，那您平时的出行工具是什么呢？”客户：“筋斗云。” 5、我今天加班，忙完后就急匆匆地往家赶。同事刘哥问我：“小孙，走那么急干什么呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”刘哥说：“在这点上，老弟你就不如我了，我无论啥时候到家都能吃上热乎饭！”“哦，嫂子真给力啊！真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”6、一个妹子去逛商场，来到LV专柜。小姐：“不买不要乱碰，这是新款！”妹子淡定地说：“那麻烦问一下，这包一共有几款？”小姐：“5款！”妹子说：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是刷卡还是现金？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！” 7、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把他哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”8、女子找到一位高人，向他讨教功夫。高人听罢她的来意，随手一指电脑上的水煮鱼图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人又指了指红烧肉图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人再指了指烤羊腿图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”这时，高人说：“很好，你已练成了。这功夫就叫‘一指馋’。”

青龙将军

1、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”2、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊！朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。4、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他：可以叫“有机女性”！5、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动。。。6、走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。7、跟同事一起吃饭，同事：时间过得真快，90后都老了听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。8、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！

青龙将军

1、有家医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已扑灭，我们在地下室里发现3名受伤人员，其中2个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长。终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”2、同事聚餐，一男同事喝醉了，我们送他回家。到家门口，只见他踹了两下门，里面一女的问谁啊，他吼了一下：“是朕回来了！”女的开门后说：“哟，原来是皇上回来了！”同事几个那个佩服啊！看他安全到家，我们扭头要走，突然背后传来一声：“太后吉祥！” 3、我让女儿背诵在幼儿园学的唐诗《回乡偶书》，结果女儿将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。我跟她打趣道：“为什么是‘老二’回呢，老大干什么去了？”女儿眨眨眼睛，回答道：“老大嫁作商人妇！” 4、电话推销车险。客服：“您好，我是xx保险公司的，耽误您一分钟做个调查，可以吗？”客户：“你说。”客服：“您平时去上班在路上花费多长时间呢？”客户：“我不上班。”客服：“噢，那您平时出门逛街购物一般要走多远呢？”客户：“我网购。”客服：“噢，这样啊，那您平时的出行工具是什么呢？”客户：“筋斗云。” 5、我今天加班，忙完后就急匆匆地往家赶。同事刘哥问我：“小孙，走那么急干什么呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”刘哥说：“在这点上，老弟你就不如我了，我无论啥时候到家都能吃上热乎饭！”“哦，嫂子真给力啊！真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！”6、一个妹子去逛商场，来到LV专柜。小姐：“不买不要乱碰，这是新款！”妹子淡定地说：“那麻烦问一下，这包一共有几款？”小姐：“5款！”妹子说：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是刷卡还是现金？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！” 7、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把他哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。饭后，他陪我逛街。我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、礼貌……”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”8、女子找到一位高人，向他讨教功夫。高人听罢她的来意，随手一指电脑上的水煮鱼图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人又指了指红烧肉图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”高人再指了指烤羊腿图片，问：“想不想吃？”女子答：“想吃！”这时，高人说：“很好，你已练成了。这功夫就叫‘一指馋’。”

青龙将军

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

青龙将军

：大师，世人都嘲笑我黑，我好难过，我该怎么办？大师默默地走到窗前拉开了窗帘，窗外的阳光照耀了进来，大师意味深长的看了我一眼。我：我懂了，大师，你是要我面对阳光，勇敢面对。大师：不是，施主，我只是想看看你在哪里。2、千万不要跟你女友的闺蜜去认识。因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。3、“爸，借我10块钱，我去买包烟。”爸爸:“你都结过婚有孩子的人了，连10块钱都没有？”我:“这不是您儿媳妇看的紧，懂得理财嘛！”爸爸:“哎！可怜的孩子啊，你等着，我去给你拿，记住，你妈回来的时候咳嗽一声啊！”4、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！5、甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问:为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…6、父亲节那天！北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题。是先有的父亲还是先有的儿子！结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！”7、开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作！要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”我：“……”8、姐姐拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑。”姐把两条腿提的老高了。我想说：“你是怎么拿到驾照的。”

青龙将军

事物流多年，拥有不少资产。老爸的朋友赵二想开个公司，见他发迹了，便跑来借钱。 老爸借给赵二50万元，他开办了一个小型木材加工厂。但赵二缺少市场风险意识，他初次对外发货便被骗了个精光。 赵二被骗后无法再搞经营，只好到外面去给人打工。这天，老爸对我说：“赵二欠咱的钱是很难再要回来了。不过，为了让他不至于忘记，你还要经常去追追债。” 听了老爸的话，我一年两次到赵二家追债。赵二有个姑娘长得很漂亮，我渐渐对她有了“感觉”。有几次我向她示好，她竟然对我置之不理。 为了把赵二的姑娘追到手，回到家我对老爸说：“老爸，赵二的债是追不回来了。你看这样好不好，你对赵二说，咱免他的债，他把姑娘许配给我。”老爸向来很听我的，竟然把这事办成了。 结婚那晚，赵二的姑娘瞪着眼睛对我说：“你别太得意，要不是父亲欠你债我才不会嫁给你。”不管她说什么我都点头称是。 次日清晨，她把我弄醒，说道：“老公，我爸到底欠咱多少钱？”我问：“你打听这个干什么？”她一本正经地说：“可不能就这么算了！”

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1.我是小学语文老师，面对大胆又古怪的现代小学生思维，有时啼笑皆非。今天上午，我让同学们举例说明“定向思维”和“逆向思维”。 这时，父亲是地产商的小雄举手回答：“定向思维就是：放学回家后，看见我家小保姆在厨房做饭，爸爸和妈妈在沙发上看电视。”“那逆向思维呢？”我问。 逆向思维就是：“我放学回家后，看见妈妈在厨房做饭，而爸爸和小保姆坐在沙发上看电视。”2、早上上班，小刘碰见对门的老张。老张问：“昨晚你被老婆骂了？声音真大呀！” 小刘回答：“没有啊，我老婆是在训猫。” 老张感叹道：“真是可怜的猫啊，我听见你老婆命令它上交工资卡！” 3、客：您认为国外和国内哪里最好玩？ 我：各有各的特色，看您喜欢怎么玩。喜欢山还是喜欢水，喜欢紧凑的还是喜欢休闲的。 客：我什么都喜欢，基本上都差不多。 我：那来我家玩吧。4、妈：“你看你房子像猪窝一样，还不收拾。” 我：“你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。”5、过年时，看到家家户户门上都会倒贴一个“福”字，寓意福倒（到）了。我想，现在是改革创新年代，必须得有所创新！于是就写了个“钱”字，也倒着贴上了，寓意钱到了。结果老婆看到了问：“谁贴的？”我得意地说：“我呀！”结果“啪”一个大嘴巴子：“我让你倒贴钱，我让你倒贴钱……”6、第一次见岳父岳母，岳母夸我很干净，很阳光。 女友大声说：“嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……”

骠骑冠军侯