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 库银 枚
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1，一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
2，去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
3，某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。
4，老婆……咱……”“嘘……我看电视呢！别插嘴！”“好叻~ 没问题！”…
5，楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：“就你TM事多！”
6,○○××时叫错对方名字什么的，最尴尬了。 上星期我一不小心喊了我妹的名字。 我妈那个火大啊……
7,我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮他拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发（200RMB）但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了
8,孙悟空：「嫂嫂，我在你里面了。」铁扇公主：「叔叔，你快出来啊~啊~啊~」
孙悟空：「嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。」铁扇公主：「啊~~」……
9,我的婚姻顾问说我的问题在于过于沉闷、不够自发不够主动。 于是我就强奸了她。
10,某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片！
11,初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。 问他觉得我们老师哪个最漂亮。 问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。 就说：我最喜欢语文老师…… 语文老师笑着要抚摸他头时。 他又开口了：老子想干她很久了…
12,孩子对山谷喊了声"喂"‚四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！山谷。。尼玛比
13,我在街角遇见一很嫩的妓女，怎么看也不像超过15岁的样子。我上前问道：“你妈知道你在这里么？” “可千万别啊，”她吐了口口水，“这儿他妈可是她的地盘来着！”
14,傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
15,夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我
苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。
16众所周知，我国是一个言论自由的国家。就算我现在讲关于****的话题，网络也不会屏蔽。关于****，********************！************？******，************！*******？********。***!!**、***
17，男人和女人能否称为永远的好朋友而没有任何的性的目的在里面？可以，不过要足够丑.....
18妻子刚刚对我说，女儿不是我亲生的……我悲痛欲绝……妈的这么多年来我是控制、控制、再控制…………(上女儿。。。。擦）
19，年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；禅师又拿出一百八十根筷子，青年抢过来，使劲全力拗断了 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
20，小学奥数题：小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还剩几个肾？
21，清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
22，一姑娘京沪高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。
23，男子爱上一位漂亮美眉，每次在远处看到美眉的时候，都会很强烈地勃起！所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住，打电话约美眉出来，美眉欣然答应了！他怕一会会失态，便将JJ绑在右腿上，来到美眉家门口，按了门铃，却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前，男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地！！
24，唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了， 你把我变成女妖精吧。唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了！
25，有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反
26，小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？
27，体育课蛙跳。老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫！。。。。。。。真活该他屌丝这么多年！（注定孤独一生。。。）
28， 初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多，结果50那张是假的,他去找老板，老板不给换,于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
30，有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说："孩子其实你是个百万富翁啊"。"为什么？"禅师笑着说："你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？""我愿意！我愿意！哎，哎禅师你别走啊，我愿意！艹，什么玩意"
31，超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！
32，高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。
33，要过年了，会碰到很多奇遇。当你走在路边，看到一坨在冒烟的大大时，不要好奇，更不要去看，因为那一团炸飞的屎星会让脆弱的神经寸寸断裂！！杀千刀的！哪家天杀的孩子！别让我找到你，否则，一百遍！一百遍！
34，接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。。。
35，王允：“七星宝刀送你，请伺机刺杀董卓！”曹操发现这刀上的七颗宝石非常漂亮。第二天曹操献刀，董卓说：“这刀真漂亮，尤其这七个凹洞颇具特色。”（贪财的老曹)
36,加多宝广告，20秒长，其实就只表达了一句话：“大家好，我是王老吉，但是我不能说。。。。”
37,本人女，今天有一男的给我发短信，男：咱一块去吃好吃的吧？嘿嘿。我：好啊，但是我没有钱。。。那男的又回：好，那我一个人去吃了。尼玛。。。
38,甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?’
公主回答‘yes’,
接下来的全部都是中文
39,包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事.” 展昭：“你TM在逗我吧！
40,大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。 回家的列车上，他有38站，她有22站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。他带她来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
先就这么多吧。。。
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狗仔卡
发表于 2013-2-22 17:00:20
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